10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (1)

Σανδάλια με κάλτσα ως τον τετρακέφαλο, φωτογραφικές μηχανές που χρησιμοποιούνται σαν πολυβόλα σε πόλεμο, χνώτα που θα ζήλευε και βαρελάκι της Heineken, μπλουζάκια με μαιάνδρους και αναψοκοκκινισμένες απ’ τον ήλιο φάτσες. Εντόπισε κι εσύ έναν καλτ τουρίστα, μπορείς.

Είμαστε εναντίον των στερεοτύπων, να το ξεκαθαρίσουμε εξαρχής. Δεν έχουν όλοι οι τουρίστες τα χαρακτηριστικά που παραθέτουμε παρακάτω, και, ευτυχώς, δεν έχουν τα χαρακτηριστικά ορισμένων Ελλήνων τουριστών, οι οποίοι αξίζουν από μόνοι τους ένα ξεχωριστό αφιέρωμα.

Παρ’ όλα αυτά, εκείνες τις φιγούρες, τα χαρακτηριστικά των οποίων ακολουθούν, τις γνωρίζουμε όλοι. Τις έχουμε δει σε κάποια παραλία, έχουμε πέσει πάνω τους στο καράβι προς το νησί και τους έχουμε βοηθήσει(;) να βρουν τον δρόμο τους, όταν έψαχναν να βρουν το Σούνιο κάπου στην Ακρόπολη.

Έχουμε δει τον Αμερικανό τουρίστα με το χάμπουργκερ στο χέρι, τον Γερμανό τουρίστα να τραβάει την λευκή κάλτσα-έπος μέχρι το νήμα της να πει «ήμαρτον» κι έχουμε προσπεράσει σμήνη Ασιατών που κυνηγούν περιστέρια στο Σύνταγμα.

  • Ο φωτογραφικός παροξυσμός

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (7)

Όπου ακούς πολλά κλικ και βλέπεις πολλά φλας, να είσαι σίγουρος πως καραδοκεί Ασιάτης τουρίστας που κραδαίνει βαρβάτη DSLR με τηλεφακό-φαλλικό πολυβόλο, και στις δυσανάλογες του ύψους του τσάντες του κρύβει εκατοντάδες memory cards για να χωρέσουν οι εκατομμύρια φωτογραφίες από το κάθε πλακάκι του κάθε πεζουλιού του κάθε αξιοθέατου. Ευτυχώς που ο «γίγαντας» ξύπνησε στην ψηφιακή εποχή, διότι αν τα πλήθη απ’ το Πεκίνο ξεχύνονταν δέκα χρόνια νωρίτερα, δεν θα τους έφτανε ούτε ένα εργοστάσιο AGFA για τα απαραίτητα ανταλλακτικά φιλμ. Απ’ την άλλη, ίσως τότε δεν θα φαλήριζε η Kodak. Πάντως, σε κάθε περίπτωση, καλοκαίρι στο κέντρο της Αθήνας, χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή και πολλά ασφάλτινα σλάλομ για να αποφύγετε να μπείτε μπροστά στους φακούς των Κινέζων. Σέι τσ(αϊν)ίζζζ!

  • Σανδάλι+Κάλτσα=Love

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (6)

«Οι Γερμανοί είναι φίλοι μας», αλλά προσωπικά, αν οι φίλοι μου εμφανίζονταν στο μπαρ με σανδάλι και άσπρη κάλτσα –την αθλητική την χοντρή με την ρίγα και τις ρακετίτσες χιαστή- θα έκανα ότι δεν τους ήξερα. Εκτός κι αν το μπαράκι ήταν άντρο των hipsters, οπότε ο απροσάρμοστος εκεί μέσα θα ήμουν εγώ. Αγαπητέ κεντροευρωπαίε τουρίστα, θα θέλαμε να σε ενημερώσουμε ότι έρχεσαι για καλοκαιρινές διακοπές στον καύσωνα της Ελλάδας. Πακέταρε τις ισοθερμικές σου καλτσάρες για την χειμωνιάτικη απόδραση στις Άλπεις.

  • Μπλουζάκι «Ι love Greece»

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (4)Μιλάμε για τους τουρίστες εκείνους που θεωρούν έγκλημα απέναντι στην γκαρνταρόμπα τους και στην χώρα που τους φιλοξενεί να μην αγοράσουν ένα ξεπλυμένο T-shirt με φολκλόρ πινελιές. Στην περίπτωση της Ελλάδας βέβαια, το φολκλόρ στοιχείο μας περισσεύει, επομένως μπορούμε να δούμε γύρω μας τουρίστες να φορούν μπλουζάκια με όλη την ελληνική μυθολογία στην πλάτη και τους άθλους του Ηρακλή στο πλάι (έξι σε κάθε μανίκι). Επίσης, θα βρείτε T-shirts με το απαραίτητο “Ι –καρδιά- Greece”, υπέροχα παιδικά κοντομάνικα με χρυσούς μαιάνδρους και στάμπες του Παρθενώνα, των Καρυάτιδων και των Στηλών του Ολύμπιου Διός, μαζί με τους υπόλοιπους έντεκα ολύμπιους θεούς (και πάλι έξι σε κάθε μανίκι) και εξαιρετικά αμάνικα με μελανόμορφες φιγούρες να οπτικοποιούν το Κάμα Σούτρα – οι στάσεις θα συνεχίζονται και στα μανίκια, αν υπήρχαν- , που μετά την επιστροφή στην χώρα τους, θα γίνουν ωραιότατα ξεσκονόπανα.

  • Το αρχαιοελληνικό φόρεμα

Ανήκει στην θηλυκή εκδοχή του παραπάνω τουρίστα, η οποία αποτελεί το καμάρι της τουριστικής οικονομίας, καθώς είναι διατεθειμένη να δώσει πολλές δεκάδες ευρώ για αυτό το φόρεμα με τις βαθιές πτυχώσεις που της πούλησαν στην Πλάκα – κρίμα μόνο που η αφή της φλόγας για τους Ολυμπιακούς έχει ήδη πραγματοποιηθεί. Είναι η μόνη ίσως περίπτωση που θα μπορούσε να το φορέσει χωρίς να την κοιτάζουν περίεργα – τότε και στο τοπικό Halloween της χώρας της.

  • Οι πόζες «χι-χι-χι-Πιάνω τον Παρθενώνα!»

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (9)

Κάθε τουρίστας που σέβεται τον εαυτό του οφείλει να το κάνει. Προηγήθηκε ο Πύργος του Άιφελ στο Παρίσι, ο Πύργος της Πίζας στην Ιταλία, το Ταζ Μαχάλ στην Ινδία: Τώρα ήρθε και η σειρά του Παρθενώνα να μπει στη χούφτα του τουρίστα, με την βοήθεια του οπτικού τρικ που μπορεί να πετύχει με φωτογραφική μηχανή ακόμη και τυφλό νήπιο.

  • Η αμερικανική χαλαρότητα

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (5)Μεταφράζεται και «εκτός τόπου και χρόνου», καθώς το χαβανέζικο μπλουζάκι ανήκει σε άλλη ήπειρο, η μπανάνα στην μέση ανήκει σε άλλη δεκαετία και τα “oh” που σκορπούν στον ηχηρό διάβα τους ανήκουν σε άλλη κουλτούρα: Εκείνη της μερίδας των Αμερικανών, που εκπλήσσονται πραγματικά όταν βλέπουν αρχαία –στην πραγματικότητα εκπλήσσονται που μαθαίνουν ότι υπήρχε κόσμος πριν το 1492μ.Χ., αλλά κατά τα άλλα αδιαφορούν μέχρι θανάτου, γι’ αυτό και με χαρά παραλείπουν το tour στην ανηφορική Ακρόπολη που προτείνει ο ξεναγός τους και σέρνουν τις κοιλιές τους στο Σύνταγμα, ρωτώντας πού έχει McDonalds.

  • Οι τόνοι μπύρας

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (8)

Θα τις βρείτε μέσα στις κοιλιές ασπρουλιάρηδων Άγγλων που έφυγαν από το Λονδίνο για να ξεφύγουν από τις ορδές των ολυμπιακών τουριστών και έφτασαν στο Φαληράκι και τον Λαγανά για να τονώσουν την τοπική αγορά αλκοολούχων. Και παράλληλα, να φροντίσουν να μην μείνουν ποτέ άνεργοι οι υπάλληλοι της καθαριότητας, που πλένουν το επόμενο πρωί τα παράγωγα του πεπτικού και του ουροποιητικού τους συστήματος στους γύρω δρόμους. Drink your myth in Greece δεν έλεγε εκείνο το σλόγκαν; Ή κάτι τέτοιο τελοσπάντων…

  • Το εφηβικό tattoo

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (2)Ίδιον και των Ελλήνων αλλά και των αλλοδαπών τουριστών με εφηβικές ορμόνες στο αίμα τους, το henna tattoo αποτελεί την ύψιστη στιγμή «ανεξαρτησίας» για τους πιτσιρικάδες που πηγαίνουν πρώτη φορά διακοπές χωρίς γονείς – δεν εξηγείται αλλιώς η ύπαρξη τόσων πλανόδιων «τατουατζήδων» στα νησιά. Δεκαοκτώ χρόνια καταπίεσης, κηρύγματος, κατσαδιάσματος, διαβάσματος, εξετάσεων, αυτοκτονικών τάσεων, απειλών και καβγάδων στο σπίτι, εκτονώνονται την στιγμή που οι περίπου-ενήλικοι ταξιδιώτες βρίσκουν τον πιο φοβερό τρόπο να πάρουν την εκδίκησή τους. «Θα χτυπήσω τατού!», σκέφτονται και νιώθουν πιο ενήλικοι από ποτέ. «Αλλά henna, να ‘χει φύγει προτού γυρίσω πίσω, γιατί θα με σκοτώσουν», συμπληρώνουν την σκέψη τους.

  • Το T-shirt με logo που μυρίζει τεστοστερόνη

Θα το βρείτε φορεμένο πάνω σε άνδρα τουρίστα με πιθανότερο τόπο καταγωγής το Γιου-Ες Μασατσούτσετς και τόσο coolness που καμιά νησιωτοπούλα δεν θα μπορεί να του αντισταθεί. Δημοφιλέστερο logo, το uber cool «Remember my name. You’ ll be screaming it later» και μεγαλύτεροι αντίπαλοι, τα greek καμάκια με τα ανοιχτά πουκάμισα, τα ξεχειλωμένα μοκασίνια με την εκρού κάλτσα και τις καδένες, που χάνουν εξαιτίας του το μονοπώλιο στο άθλιο φλερτάρισμα. Μετά από το πολύ δύο ημέρες, το coolness του Αμερικανού εξαφανίζεται, γιατί θα τον βρείτε με…

  • …Κατακόκκινο πρόσωπο και τόνους αντηλιακού στο σώμα

10 τρόποι να αναγνωρίσεις έναν (καλτ) τουρίστα (3)Με το μυαλό στον νησιώτικο ποδόγυρο, πού να φανταστεί ότι ο ήλιος στην Ελλάδα δεν είναι σαν τον φλώρικο της πατρίδας του; Γι’ αυτό και στην παραλία, το πρόσωπό του θυμίζει κακοψημένη ομελέτα και ολόκληρο το σώμα, μαζί με το πρόσωπο είναι πασαλειμμένο με ένα χοντρό στρώμα αντηλιακού – γι’ αυτό και είναι γνωστός ως «Αμερικάνος γιαουρτλού»-, για να μην ξαναπάθει τα ίδια.

 
 
Πηγή: in2life.gr, του Γιώργου Κόκουβα

Κοινοποιήστε στο Facebook