Το λαοφιλέστερο άθλημα παγκοσμίως είναι το shopping, ίσως το μόνο άθλημα που κατέχουν άψογα οι γυναίκες, μετά τη γλωσσοκοπανιά που ξεκινά από τη βρεφική ηλικία τους.
Όλα ξεκινάνε ανύποπτα στο στύλ “Αγάπη μου, θα πάμε μια βόλτα να περπατήσουμε λίγο;”. Αυτό περιλαμβάνει και τις ενοχές που ο κ… έχει αρχίσει να φαρδαίνει από τα πατατάκια και το καθισιό στο σπίτι (τελικά αυτό το προϊόν από το τηλεμάρκετινγκ δεν κάνει δουλειά, τσάμπα μου κουνάει τα καπούλια και το βρήκα και ευκαιρία 500 ευρώ). Βγαίνεις εσύ ο ανύποπτος, ο κλασσικός, ο μ*** ο άντρας από το σπίτι παρά τη τσαντίλα σου που “τώρα της καρφώθηκε, που παίζει η μΠΑΟΚάρα στον Alpha” προσφέρεσαι να περπατήσετε, να πάρετε λίγο αέρα. Και στα 50 μέτρα μετά την πόρτα ξεκινά ο εφιάλτης…
1. Βιτρινολαγνεία…
Δεν ξέρω ποιος μαλάκας είχε την ιδέα της βιτρίνας. Και πάντα όλως τυχαίως ξεφυτρώνουν εκεί που δεν το περιμένεις. Η ατάκα “α, μια και περάσαμε από εδώ -όλως τυχαίως- κάτσε να δω τι έχει φέρει” έχει περάσει πλέον στην ιστορία ως ο μοναδικός αντίπαλος του “άσε με, δε μπορώ σήμερα, έχω πονοκέφαλο”. Και εγώ έχω, αλλά για άλλο λόγο, αλλά ας μη βγαίνουμε εκτός θέματος… Και κάθεσαι σα τη κούκλα στη βιτρίνα κόκκαλο να περιμένεις να τελειώσει το βιτρινομπανιστίρι στο μαγαζί με τις κιλότες…
2. Η ευκαιρία…
Όποτε ακούς “το βρήκα ευκαιρία” να ξέρεις ότι,
α) ήταν ακριβό και προσπαθεί να στο φέρει λάου-λάου με τον Χατζηνικολάου για να ξέρεις όταν θα σου έρθει ο λογαριασμός της πιστωτικής στο τέλος του μήνα,
β) ήταν η τρελή ευκαιρία είναι που βρήκε ένα μπλουζάκι κ-α-τ-α-π-λ-η-κ-τ-ι-κ-ό και της έκοψε 30 ευρώ… από τα 250!
γ) όπως και να είχε αυτή θα το έπαιρνε σ’αρέσει δε σ’αρέσει!
3. Τέτοιο δεν έχω…
Φυσικά και δεν είχε μπότα σε χρώμα κρεμ καραμελέ της καμήλας γιατί ακόμα και να είχε, με τόσα ζευγάρια που έχεις στοιβάξει στο πίσω μέρος της ντουλάπας, πώς περιμένεις να το θυμάται; Αλλά και να το θυμόταν σιγά μην το έλεγε…
4. Συνδυασμοί…
Περισσότεροι συνδυασμοί και από το να λύνεις sudoku! Τσάντα-ζώνη-παπούτσι είναι το τρίπτυχο της ηδονής που φτάνει στα επίπεδα της αυτοϊκανοποίησης! Οποιαδήποτε παρεκκλίνει έστω και σε ένα από αυτά, αποτελεί φρόκαλο, βρωμιάρα, γύφτισσα και σούργελο. Οι ίδιοι χαρακτηρισμοί ισχύουν για την απέναντι, αν αυτή έχει καλύτερο συνδυασμό των τριών, πόσο δε αν συνδυάζεται με κανένα hot mini και το μπούτι όξω…
5. Τα ίδια θα βάλω;
“Μα είναι δυνατόν να βάλω αυτό που πήρα πέρσι βρε Μίλτο μου;”. Τι κι αν το αγόρασε “κοψοχρονιά” (βλ. παρ.2 παραπάνω), τι κι αν τα έβαλε μόνο μια φορά στη ζωή της στο γάμο της Μαρίτσας για να πάει με το σκατουλί το φόρεμα και τη σκατουλί γραβάτα που αναγκαστικά φόρεσες και εσύ για να ταιριάζετε, είναι περσινό άρα δε φοριέται! Δηλαδή εγώ θα πρέπει κάθε χρόνο να αλλάζω αυτοκίνητο γιατί πέρσι ήταν στη μόδα το άσπρο σπορ, φέτος το μπλέ στέϊσον-βάγκον;! Απάτητα και αφόρετα είναι το φελέκι μου μέσα και κοντεύουν να απολιθωθούν στο κουτί τους, τουλάχιστον δώστα στη φίλη σου, κάντε τράμπες! Αλλά φυσικά, “όοοοοχι, τα χρειάζομαι!” Μα….
6. Τίποτα δε βρήκα!
Τι κι αν γυρίσαμε όλη την Ερμού και τις γύρω περιοχές, τί κι αν πήγαμε τέσσερις φορές στο εμπορικό μήπως ήρθε τίποτα καινούργιο, πάλι τίποτα δε βρίσκει! Και πάντα συμβιβάζεται με αυτό που πήρε “γιατί δεν είχε τίποτα”. Μα αν δε σου άρεσε γιατί το πήρες; Ε, με άδεια χέρια θα έφευγα;
Βέβαια, ντροπή. Κρίμα που δεν τους πήγες και κανένα κουτί με τουλούμπες, θα σε κακοχαρακτηρίσουν.
7. Αυχενικό
Άν το προσέξεις, όταν κάνουν shopping τις πιάνει το αυχενικό. Κορδωμένο σώμα, περπάτημα πασαρέλας, βάψιμο και στοκάρισμα στη μούρη και το κεφάλι κλίνατε δεξιά στη βιτρίνα. Αλλά εδώ πρέπει να το παραδεχτούμε πως οι γυναίκες πρέπει να έχουν σχέση με τις συμπαθείς νυχτερίδες. Παρ’ότι περπατάνε, μιλάνε στο κινητό, κοιτάνε τις βιτρίνες και όχι μπροστά τους κατα παράξενο τρόπο ποτέ δε τρακάρουν μεταξύ τους. Αντίθετα ένας άντρας που απλά περπατάει εκεί δίπλα είναι ικανός και να κοπανήσει σε κανα στύλο στην καλύτερη…
8. Γιατί είμαστε και Ευρώπη
Ε φυσικά… Η μέση Ελληνίδα ανακάλυψε τα τελευταία χρόνια το shopping therapy! Γιατί από εκεί που χόρευε με το “τα κορίτσια ξενυχτάνε, όοοόοο” ανακάλυψε ότι είναι καλύτερο να ξεδίνει στο shopping γιατί έτσι κάνει και η Μισέλ στο Παρίσι και η Τέρι στο Λονδίνο. Και πάντα να ψωνίζουμε τις μάρκες… Γύφτοι είμαστε; Ή μήπως κατεβήκαμε από κανένα χωρίο…
9. Απαγορεύεται η επανάληψη
Καλύτερα να βγεί χωρίς βρακί (μερικές το κάνουν) παρά να φορά τα ίδια ρούχα με την απέναντι. Εκεί της γυρίζει το μάτι ανάποδα, στο μυαλό περιστρέφεται μόνιμα η λέξη “τσούλα” και “φρόκαλο” και φυσικά η ματιά σκίζει βράχο. Η αντίδραση είναι άμεση, επίσκεψη σε όλα τα μαγαζιά την επόμενη ημέρα (αν υπήρχε μεταμεσονύκτιο ωράριο σε μαγαζιά θα έπαιζε άνετα μια βόλτα…) για αγορά νέας ενδυμασίας “για να μην έχουμε τα ίδια”… Λες και ο σχεδιαστής ήταν αυνάνας να σχεδιάζει κάτι δις ρούχα για κάθε εποχή…
10. Χόντος
Από τα μεγαλύτερα κεφάλαια στο γυναικείο μυαλό. Περιοχή στο νότιο ημισφαίριο του γυναικείου εγκεφάλου με νέον φωτεινά γράμματα… Ο παράδεισος της γυναίκας, ίσως περισσότερο και από ότι τα Jumbo για τα παιδάκια. Με το που μπαίνεις μέσα σε πιάνει το πατσουλί 32 αρωμάτων, σε ψεκάζουν οι στοκαρισμένες λες και είσαι αυτοκίνητο σε αυτόματο πλυντήριο πέφτοντας σε νιρβάνα αγορών μέσα στα επόμενα δύο λεπτά. Καλύτερα να τους κόψεις το νερό παρά το Χόντος Σέντερ.
Τα σχόλια είναι απενεργοποιημένα.